Отправлено: 08.07.09 20:51. Заголовок: Немного юмора!

Ролевики шутят...


Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас (фэны Леголаса-простите)

***

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

 Отправлено: 05.08.09 09:08. Заголовок: Классификация врачей..

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 Отправлено: 05.08.09 09:41. Заголовок: Паталогоанатом. Всё..

Паталогоанатом.
Всё знает, всё умеет, но приходит слишком поздно.

 Отправлено: 05.08.09 09:43. Заголовок: Вот, точно! А вообще..

Вот, точно! А вообще нашла это у товарища, который сам врач, причем психиатр. Любят они сами над собой посмеяться.

 Отправлено: 05.08.09 09:45. Заголовок: Пашка ржал, как подо..

Пашка ржал, как подорванный. Про гинеколога ему уже зачитывала, когда он входную дверь закрывал,- на работу идти.

 Отправлено: 05.08.09 09:47. Заголовок: Мда у медикков юмор ..

Мда у медикков юмор забавный, но порой уж больно специфический!

 Отправлено: 05.08.09 09:50. Заголовок: Зато какие руки у хи..

Зато какие руки у хирургов-офицеров! Таким всё простишь.

 Отправлено: 05.08.09 09:55. Заголовок: Эээ какие? И почему ..

Эээ какие? И почему именно у хирургов-офицеров, а не просто хирургов?

 Отправлено: 05.08.09 10:02. Заголовок: Руки мясника и кисти..

Руки мясника и кисти скрипача. Люблю офицерьё. У них интеллект в глазах, как и положено хирургу, а выправка и осанка,- военная. Это уже, блин,- элита.

 Отправлено: 05.08.09 10:30. Заголовок: Ох, я видела хирурга..

Ох, я видела хирурга который ранее был военным, так вот сразу вообще не скажешь что это именно врач и тем более хирург. Он низенький, кряжистый, с лапищами, как у мясника, но при этом талантище, он Темке щеку зашил, когда тот по молодости да по дурости ее в драке повредил, да так, что шрама нифига не видно.

 Отправлено: 12.02.11 20:51. Заголовок: Как стать героем приключенческой истории

Как стать героем приключенческой истории


Элизабет Кунихен



Вы просыпаетесь. И обнаруживаете себя лежащим на полу, где набросано немного соломы, отчего, впрочем, не становится менее жестко и холодно. Вокруг царит полумрак — лишь слабый свет проникает снаружи через витражи готических окон под самым потолком, окрашивая вас в геральдические тона. Вы пытаетесь пошевелиться. Слышится звон кандалов. Ваши руки прикованы к стене. Похоже, вы попали в неприятную историю. Где же вы находитесь, и кто вы такой? Может быть, это вам снится? Или же вы персонаж, порожденный чьей-то писательской фантазией?

Как бы это выяснить, а также узнать, что вас ожидает в будущем? И ожидает ли вас какое-нибудь будущее вообще? Даем вам кое-какие подсказки, помогающие определить это.

Прежде всего, проверьте, к какому биологическому виду вы относитесь. Если вы маленький пушистый зверек или симпатичный, совсем не страшный пришелец, можете не волноваться. Кто-нибудь спасет вас. Ни один автор не осмелится умертвить вас, иначе его самого освежуют члены общества защиты животных.

Затем уточните свой пол. Это нетрудно даже в данных условиях. Сместитесь поближе к свету и посмотрите, какого размера на вас обувь. Если размер сорок пятый и к тому же ноги у вас большие и волосатые, то вы не главная героиня этой истории. Ну, а если вы обладаете в придачу накачанными бицепсами, то беспокоиться не о чем. Один рывок — и вы свободны (см. ниже).

Однако предположим, вы обнаружили, что пол у вас женский. После этого надо определить возраст. Быстренько обследуйте свое лицо на предмет морщинок.

Вариант А. Морщинок нет. Возможно, вы ребенок, и это почти такое же везение, как оказаться пушистым и/или симпатичным пришельцем. Если вы ребенок смышленый и к тому же американский, то совершенно точно не погибнете (разве что вы попали в Серьезную литературу, и тогда все, конечно, сложнее).

Вариант Б. Морщинок полно. Ваши дела плохи. Вы либо старая злобная ведьма, которая будет уничтожена в любом случае, либо чья-то мать преклонного возраста, не представляющая особой ценности для развития сюжета.

Вариант В. У вас красивые ноги. Это уже лучше. Не исключено, что вы главная героиня, однако тут требуется дополнительная информация.

Что на вас надето? Опять придвиньтесь к окну. Цвета в этом красно-сине-зеленом освещении рассмотреть, конечно, трудно, но постарайтесь. Это очень важный показатель.

Вариант А. Вы в белом платье с высоким воротом и изящными разрезами на подоле. Все складывается наилучшим образом — разве что вы рассчитывали вовсю порезвиться. Вы красавица, попавшая в беду, но активного участия в событиях для вас не предусмотрено. Это история традиционного типа, и все, что вам полагается, — звать на помощь и быть спасенной.

Вариант Б. Вы в красных тряпках, едва прикрывающих наготу, с умопомрачительным декольте, к тому же надорванным; юбка внизу также порядком изодрана. В этом случае вы, возможно, умрете в предпоследней главе (или части фильма), но постарайтесь пока взять от жизни все, что успеете. Вы уже добились всего, что хотели, от главного злодея, и если будете действовать достаточно умело и расчетливо, то, возможно, вам удастся также соблазнить и главного героя, прежде чем злодей окончательно возьмет над вами верх.

Вариант В. На вас туника спортивного покроя с узким глубоким вырезом, кожаные браслеты и высокие облегающие сапоги; к поясу прикреплены короткие ножны — очевидно, в них было оружие, но его отобрали. Прекрасно! Вы предприимчивая героиня в жанре экшн, и вам предстоит не только принять участие в зрелищном поединке на шпагах, но и получить в конце мужчину, деньги и королевство.

Смотрим дальше. Кто-то захватил вас в плен и приковал к стене в руинах аббатства (по всей вероятности). Каким образом вы можете вырваться на свободу и добраться до гавани, где (как вам откуда-то известно) большой корабль будет ждать вас до начала прилива (но ни минутой дольше)?

Посмотрите, нет ли у вас при себе чего-нибудь магического — амулета, драгоценного камня или, лучше всего, кольца. Нет? Не страшно. Достаньте пилочку для ногтей. Тут, в зависимости от вашего костюма, возможны три пути:

Вариант А. Забудьте о пилочке. Она пригодится вам только для ухода за ногтями. Направьте все усилия на то, чтобы выглядеть несчастной. Коротая время в ожидании героя-освободителя, можете попытаться выдрессировать мышь.

Вариант Б. Пилочка спрятана в вырезе платья.

Вариант В. Пилочка в одном из сапогов.

Вы старательно перепиливаете свои оковы, держа пилочку в зубах, и слышите зловещий скрип портала. Портал медленно открываемся. (Нормальных дверей в этой истории быть не может.) Входит какой-то мужчина. В свете дымящего факела (электричества у них тоже нет) вы видите, что это высокий брюнет, чем-то смахивающий на Алана Рикмана(Алан Рикман — популярный голливудский киноактер, играющий главным образом роли злодеев, например, в фильмах «Крепкий орешек», «Робин Гуд — принц воров», «Гарри Поттер и Философский камень» и др.)

Он пришел без своих дружков — явно для того, чтобы позлорадствовать в одиночестве. Брюнет кланяется и говорит с ехидной улыбочкой и британским акцентом:

— Итак, гордая леди, как вам понравилось мое скромное обиталище?

Вы отвечаете:

Вариант А. — Вы никогда не получите того, чего добиваетесь!

Вариант Б. Вы ничего не говорите — только поджимаете губы и выпячиваете грудь.

Вариант В. — Ах, так это ваше обиталище! То-то здесь пахнет крысами.

Он приближается к вам решительным шагом и, наклонившись, подносит факел к вашему лицу. Он гладит ваши (а) золотые локоны, (б) распущенные волосы неопределенного оттенка, (в) жалкие пряди и, приподняв одну бровь, берет вас за подбородок ухоженной рукой с наманикюренными ногтями и говорит:

— А знаете, вы очень красивы…

Вариант А. принцесса Луноцветная / Зореутренняя / что-то непроизносимое на кельтском.

Вариант Б. Далила / Лолита / Магнета.

Вариант В. Красная Шейла / Черная Нина / кабацкая девка.

Он смеется и, прижав свои губы к вашим, варварски целует вас.

Вы в ответ:

Вариант А. Отталкиваете его и дрожащим голосом спрашиваете, что случилось с вашим дорогим Конаном / принцем Кевином / Гвиддионом ап Ллю Лло Гиффапом.

Вариант Б. Чуть ли не вырываете у него миндалины своим страстным ответным поцелуем.

Вариант В. Лягаете его в пах. Это самое меньшее, что он заслуживает после того, что он сделал с вашей семьей / вашей собакой / вашим велосипедом.

Его издевательский смех опять разносится эхом под готическими сводами. Он бьет вас по лицу.

Вы в ответ:

Вариант А. Храбро улыбаетесь сквозь слезы.

Вариант Б. Улыбаетесь блудливой улыбкой и решаете изнасиловать его при первой возможности.

Вариант В. Лягаете его в пах (на этот раз сильнее), затем оглушаете хорошо отработанным ударом головой, хватаете его шпагу и… Тпрру! Вы вспоминаете, что можете убить его не раньше последней главы: он единственный, кому известен секретный шифр / местонахождение вашей малолетней сестры / заклинание, которое может освободить вас от страшного проклятия. Но надо спешить, у вас всего двадцать четыре часа, чтобы спасти планету, и к тому же скоро прилив. Так что хватайте ключи и бегите к выходу.

Ориентируйтесь по крысиному запаху.

Вернемся к началу. На этот раз у вас волосатые колени и обувь сорок пятого размера. Возникает вопрос: вы герой этой истории или просто малозначительный персонаж, которого должен уничтожить Алан Рикман вместе с Силами Тьмы? Как и в реальной жизни, возможностей вам предоставлено гораздо больше, чем персонажу женского пола, но и вероятность преждевременной гибели тоже возрастает. Итак, вам надо определить, кто вы такой.

Начните с общего облика.

Вариант А. У вас белая борода, на вас серое одеяние, поверх которого накинут длинный плащ, на ногах сапоги «Док Мартенс». Возможна также широкополая шляпа с пером — или без оного. Может быть, вам повезло и враги оставили при вас волшебный посох? Нет? Значит, они были сообразительнее, чем обычно. Не берите в голову, сделайте глоток из фляжки, что у вас в заднем кармане брюк (с этикеткой «Только для медицинских целей»), чтобы немного взбодриться. Нарисуйте в воздухе несколько магических знаков. Произнесите что-нибудь неразборчивое на Древнем наречии. Стряхните кандалы и выйдите через стену. Гавань находится за первым поворотом направо после паба (я имею в виду таверну).

Вариант Б. На вас кожаные сапоги и множество ремней. Очков у вас на носу нет. Это обнадеживает, но не обязательно означает, что вы главный герой, — возможно, вы всего лишь обладающий большой физической силой наемник и в таком случае рискуете погибнуть смертью храбрых. Попробуйте произнести: «Я Конан, а ты придурок!» Если это получилось, как у психиатра, страдающего ларингитом, — прекрасно! Значит, вы герой и непобедимы. Вам остается только разорвать оковы, пробить ногой дырку в стене и направиться за своим волшебным мечом, который вы оставили в подставке для зонтиков в таверне «Возвращение пирата». А уж оттуда рукой подать до гавани — даже вы сумеете ее найти.

Вариант В. На вас старый кожаный жилет, пропыленные штаны и накидка со следами длительных путешествий. И сапоги, разумеется, тоже — в этих местах все носят сапоги. Ваши мускулы не производят особого впечатления. Не отчаивайтесь. Если рост у вас при этом невелик и вы совсем юны, попробуйте произнести: «Вы чё, хозяин, белены объелись?» Звучит вполне естественно? Значит, вы воришка и с вами все будет в порядке. Выскользайте из оков, взламывайте замок и сматывайтесь через канализацию. Она приведет вас прямиком в самую гавань. Если же вы старше и выше ростом, то не исключено, что вы все-таки герой, но в данном случае у вас амплуа Пропавшего короля. Это означает, что вы утомлены, мудры и, возможно, немного циничны. У вас должен быть при себе какой-нибудь талисман. Вполне вероятно, что он в вашей суме (любой модификации) или, может быть, засунут за пояс. Нашли сломанную шпагу? Половинку амулета? Замечательно. Все, что вам надо сделать, — это…

Но погодите!.. Портал опять скрипит. Это злодейский клон Алана Рикмана. На этот раз его сопровождают два телохранителя. Ему опять хочется позлорадствовать, но в случае с пленниками-мужчинами он предпочитает не рисковать.

Он говорит:

Вариант А. — Идиоты! Он убежал! Догнать его!

Телохранители устремляются было за вами, но таинственные силы древних стихий пригвождают их к месту.

— _©♦_ѻ_§_ — изрекает клон А. Рикмана, отчаянно размахивая руками, но время упущено. Видя это, он, вместо того чтобы прочитать своим помощникам краткий курс по снятию колдовских чар, закалывает одного из них кинжалом. (Именно для этого помощники и нужны.)

Вариант Б. — Идиоты! Он убегает! Догнать его!

Помощники неквалифицированно бегут за вами; один из них стреляет в вас прямой наводкой из арбалета, но промахивается. Вместо того чтобы прочитать помощникам курс по меткости стрельбы, клон известно кого всаживает одному из них в живот кинжал. (Злодеи никогда не учатся на ошибках.)

Вариант В. — Итак, мы наконец встретились, Колоброд! Или, может быть, вас следует называть король Эдельвейс Бутылизированный?

Вы отвечаете:

Варианты А и Б. Ничего не отвечаете, поскольку давно уже несетесь сломя голову к гавани.

Вариант В. — Знай же, Приспешник Тьмы, что тебе никогда не одержать верх над Законным королем… Мой путь был долог и тяжел… Я испытывал голод и лишения, я видел… Борьба была жестока… Но все дороги никуда не ведут… И т. д. и т. п.

Вы разражаетесь «Балладой о знамении, оказавшемся ложным», которая была сочинена специально для вас Королевой фей. Но, оказывается, это лишнее. Алан и два его злополучных помощника уже давно храпят на соломе, усыпленные вашей тирадой.

Вы выходите на свободу и направляетесь в сторону гавани. Ориентируйтесь по запаху рыбы.

 Отправлено: 15.02.11 00:33. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 15.02.11 00:35. Заголовок: Какая прелесть, а ме..

Какая прелесть, а меня вот про половые извращения порадовало! [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.02.11 00:37. Заголовок: А мне,- про то, что..

А мне,- про то, что не должен быть частым!!! Садисты!

 Отправлено: 15.02.11 00:39. Заголовок: Но вообще это надо Т..

Но вообще это надо Темке показать! ))) Он порадуется!

 Отправлено: 15.02.11 17:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 15.02.11 17:48. Заголовок: Эээ, может я и туплю..

Эээ, может я и туплю, но не поняла!

 Отправлено: 15.02.11 17:49. Заголовок: Читай цыфры вслух, ..

Читай цыфры вслух, балда! Да старайся с выражением. Напишешь про результат.

 Отправлено: 15.02.11 17:58. Заголовок: Ааа, понятно!..

Ааа, понятно!

 Отправлено: 13.06.11 19:44. Заголовок: В доме №3 по Голещих..

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать сархеологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что онаесть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставилиограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никтоведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, нопотерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагаетсякричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду ихперечислять.От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелосьзнать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегдавызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как онобудет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, отэтого шоу только выигрывает.Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. ДядяМитя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричатьдуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю внеустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, оченьубедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дядиМити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, имало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулисьобратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почемуничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз состороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признакипогребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель палжертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.После краткого обсуждения было принято решение остановиться надостигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать насвежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что вего отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто незнает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищатьпровода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 поГолещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппаратавызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, тамему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека сэлектричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митяиздал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этотраз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительнуюпобеду над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватоепроклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейшийпуть до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, аногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случайпроверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскомупереулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в нейсидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы вдругом месте, неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочиеобрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротныйудав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шестидядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что впонедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить еевнутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо переддядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня всечувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей ибыл морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшисьна другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», онимел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделалнесколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всюэкспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам исловосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвалскорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успелобогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными ипросклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пастьчеловек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминалфарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальноевремя он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся наславу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.Накопилось много дел, он стремился наверстать.А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.Не нашел.
© alex-aka-jj

 Отправлено: 13.06.11 19:57. Заголовок: Замечательно, это ж ..

Замечательно, это ж блин просто таки про наш водоканал!