Отправлено: 08.07.09 20:51. Заголовок: Немного юмора!

Ролевики шутят...


Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас (фэны Леголаса-простите)

***

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

 Отправлено: 03.07.15 14:21. Заголовок: «Приехала в Сочи важ..

«Приехала в Сочи важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".»

 Отправлено: 03.07.15 15:39. Заголовок: Правильно, это такое..

Правильно, это такое превентивное запугивание!

 Отправлено: 04.07.15 19:50. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.07.15 15:17. Заголовок: «Почему многие путаю..

«Почему многие путают лайку и ХАСКИ, если их так легко можно отличить?

1. Окрас шерсти лайки варьируется от льняного до кремового, шерсть хаски же скорее напоминает по цвету морскую пену или побег молодой папайи.

2. Щенок хаски рождается слепым, щенки лайки - уже с открытыми глазами. Это связано с тем, что в царской России топить слепых щенков не считалось за грех, и лайки со временем стали рожать зрячих щенят.

3. У лаек поджелудочная железа атрофирована. Поэтому в сравнении с хаски, которые могут переваривать мясо без помощи растительной пищи, лайку чаще можно встретить в столовой в очереди за гарниром.

4. Лаек запрягают в повозку парами, в то время как хаски парами тащат повозку хуже- толкаются, лодырничают. Часто можно увидеть упряжку, в которой бегут только половина собак, вторая половина травит анекдоты. Хаски лучше запрягать в один ряд.

5. Лайки не закапывают недоеденные кости, поскольку приучены, что к месту стоянки они, скорее всего, не вернутся. Хаски закапывают, но очень расстраиваются, когда узнают, что обратный маршрут проходит другим путем.

6. Лайки лучше ориентируются на местности. Хаски часто можно заметить стоящими в раздумии у схемы метрополитена.

7. У лайки хвост задран, клубится, но не касается спины. У хаски хвост тоже задран, клубится и не касается спины, но как грациозно он это делает!

8. Лайка вдыхает воздух через нос, выдыхает через рот. Хаски - наоборот. Однако часто хаски дразнят лаек, вдыхая через нос и выдыхая через рот. Убедитесь, что перед вами не хаски-приколист.

9. Обычно в Инстаграме хаски чаще получают лайки, нежели лайки.

10. Хаски лучше переносят холод. При температуре ниже -50 лайку можно увидеть в валенках и шубе.

Теперь, увидев на улице собаку, вы с легкостью сможете отличить лайку от хаски! »

 Отправлено: 23.08.15 09:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.08.15 23:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.09.15 22:05. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 21.01.16 07:56. Заголовок: Не забывайте про бук..

Не забывайте про букву Ё

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот заточенных драконом...
Прости.

 Отправлено: 10.07.16 15:52. Заголовок: пїЅ*** Действующие л..

пїЅ***
Действующие лица:


Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год.


Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)


Акт второй. 1972 год.


Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год.


Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...


Занавес.пїЅ


Юрий Гудыменко

 Отправлено: 06.11.17 15:10. Заголовок: — Три — эльфийским в..

— Три — эльфийским владыкам в межзвездный предел, — завел голос. — Семь для гномов, царящих в подгорном просторе…
— Почему им семь, а нам три? — перебил эльф.
— Число колец обратно пропорционально коэффициенту умственного развития типичного представителя расы, — ледяным тоном сообщил голос.
Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.
Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.
— Девять – людям, чей выверен срок и удел… — громогласно возвестил он.
— А вот папаше моему судья влепил пятнашечку! — заметил человек. Голос поперхнулся на полуслове. — А потом бац – амнистия, и вышел он через девять. А ты говоришь, срок выверен.
— Отдай ты им двадцать колец, не жилься, — пробормотал эльф.
— Девять мало, — поддержал гном, косясь на человека. — Одно сломают, другое потеряют…
— И одно властелину на черном престоле в Мордоре, — с нажимом проговорил голос. — Где вековечная тьма!
— А чего сразу вековечная? — огорчился гном. — Можно электричество провести. По деньгам договоримся.
— Свет Эарендила поможет разогнать мрак! — высокопарно поведал эльф.
Гном усмехнулся:
— Во даете, а! Родного папашу продадите за золото!
— Эарендил — это звезда, невежда!
— А во лбу звезда горит! — икнул человек. — Пра-ашу прощения. Гори-гори, моя звезда! — вдруг завыл он, но под изумленными взглядами эльфа и гнома притих и добавил шепотом: — Чтобы это… Не погасло.
— В Мордоре, где вековечная тьма! — яростно загромыхал голос.
«Тьма-тьма-тьма-тьма!» — испуганно разбежалось эхо.
Наступила тишина.
— Да, гиблое местечко, — прокряхтел вдруг человек. — Мой папаша там бывал…
— Где? — опешил голос.
— В этой… в Мордовии. И мне завещал: не ходи в Мордовию, сынок. Сожрут! Там, говорил, даже котов — и тех жрут.
— Вранье! — взвизгнул голос.
— Про котов ты уж загнул, — укоризненно заметил гном.
— Кто это? — удивился эльф. — Вы о ком?
— Такие же остроухие как вы, — махнул рукой человек. — Только поют приятнее.
— Ежели в марте, то примерно одинаково, — проворчал гном.
— А-а-а-а! — негодующе взревел голос. — Чтобы всех отыскать!
Стало тихо. Человек гулко шмыгнул, но ничего не сказал.
— Воедино созвать!
Молчание.
— И единою! Темною! Волей! Сковать! В Мордоре!
— Бардо ли я? — с горечью вопросил человек, покачиваясь. — Ик! Гордон ли я? Вот так ищешь себя, ищешь. Всю жизнь! И не можешь найти!
Голос невнятно хрюкнул.
— Что, простите? — вежливо переспросил эльф.
— Ы-ы-ы-ы, — обреченно сказал голос. — На правой руке золотое кольцо.
Эльф, гном и человек переглянулись.
— Не простое украшенье! — голос всхлипнул и вдруг захохотал. — Кастет мне стал! Ха-ха! как обручальное! Хи-хи-хи! кольцо!
— Я извиняюсь, — быстро вставил человек, — а все девять на один палец или на разные?
— Вон! — дико взвыл голос. — Все вон! Прочь! А-ааааааа! Дикари! Кретины! Недоумки!
Троица бросилась бежать. Едва они выскочили, как сверху рухнула, отсекая пещеру, каменная глыба. Некоторое время все прислушивались к неразборчивым выкрикам, доносящимся изнутри.
— Ладно, пойду я, — человек флегматично кивнул на прощанье ошарашенным эльфу и гному и, сунув руки в карманы, побрел прочь, слегка пошатываясь.
Часом позже он уверенно выбрался на поляну, где стояла синяя будка. Перед ней взъерошенный юнец и рыжеволосая девушка неумело пытались нанизать мясо на шампуры.
— Как все прошло? — поднял голову юнец.
— Думал, труднее придется! — Человек с наслаждением опустился на траву, вытянул ноги и прислонился к нагревшейся от солнца будке. — Да он слабак! Пять минут — и уноси готовенького. А что с линиями вероятности?
— Уже посмотрели! — подала голос девушка. — Все в порядке!
— Точно?
— Абсолютно, — кивнул взъерошенный. — В отсутствие артефактов такой мощности человечество станет главенствующим видом не через три тысячи лет, а через пятьсот. Золотой век, культура, наука, затем бурное развитие техники… Гуманизм через пень-колоду, конечно, а местами и через задницу, но с кольцами-то вообще никакого не было бы. Так что все отлично! Главное, чтобы Саурон не передумал!
— Может, всё-таки надо было тролля посылать? — озабоченно сказала девушка.
Человек усмехнулся.
— Вы уж мне поверьте, — ехидная ухмылка стала шире, — по части троллинга нас никто не переплюнет!
взято здесь